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2008/8/3 Toush越接近考试，反而越没有头绪。 每天面对电脑超过16个小时，我怕脸已经被辐射成变异的形态。 于是连着三天不出门便成了平常的事。 常常在关着窗帘的书房一坐就是一整天，偶尔看看外面的天空，眼睛都会被刺的睁不开。 于是视神经刺激大脑，导致我每次掀开窗帘都会有一瞬间很头疼。 我和煤矿工人还是有区别的。 他们在靠体力活赚钱. 我在靠脑力活花钱。 早饭的豆奶让我喝的恶心。 很怕那些残存的惰性会一发不可收拾，所以每天迫使自己早起. 我在偿还自己的时间。 不知道在跟自己较什么劲。总之是个很别扭的人。 我讨厌做模拟题总是错11个。如果能少错一个就可以达到7分了。 心里总是隐藏着不安..不知道是出于什么立场总是不相信这些成绩。 我一直都不自信。 记忆太遥远，反而讨厌去记。 现实的惨烈把每一个长久的记忆渐次摧毁，全部变成无法核对的泡影 于是用思想构筑的那个庞大的精神世界瞬间就消失掉了。 如果鸟巢和水立方也这样，我可能还无所谓。 可如果是长久以来的精神寄托呢。 我也曾经很想逃离开那些不可避免的过去。可是永远无法逃避那些已经存在的现实。 每一步都会影响着别人眼里自己的样子.. 会常常抱怨别人的不理解，觉得没有人看得到真实的自己。可是哪一个才是真是的自己呢.. 是别人眼里的不真实，还是自己一厢情愿的自欺欺人...？ 我到底是什么样子，大概是别人看到的吧。 清高的人才是傻子。 清高又不能当饭吃。清高只不过是孤独的人自我安慰罢了。 活着就得做一个俗人。 你觉得自己什么都是，可别人觉得你什么都不是。 那些情绪化的悲伤不过是文化人自以为是的矫情。不值得一提。 所以不爱看悲剧，更讨厌看喜剧。 只是不想让别人来支配自己的喜悲。人生可以完全由自己做主的事情. 本来就很少。 或者还有另外的原因，他们违背了我的个性。 大喜一定会有忘形的灾祸，大悲太过多余的浪费情感。 如果一个人连自己的情绪都无法稳定，还有什么説服力？ 因而很讨厌总是悲伤的人，和自认幽默的人。 “常常会有很悲伤的表情..伤心的时候会掉眼泪. 让人心疼” 如果形容一个女生，也算是理所当然。你别问我为什么理所当然。我真抽你。 可是这样的男生，我恨不得一脚踩在他脸上。看着就恶心。你到底是男是女啊。 投错了胎就回去重新投一遍，没必要用那些不值钱的泪换取小部分无知女生的怜悯。 我常常把这类人划分到小白脸和"很可爱"的小男人那一类。 你们就自欺欺人的做琼瑶奶奶的男主角去吧。 而自认幽默的人。。简直就是神经病。 我做的那个测试，他们都以为我会喜欢那一类的男生 总是时时刻刻都很关心我各方面消息的人。 我不知道他们选的是自己心里喜欢的，还是站在我的立场上去选择。 我恰恰最怕那种人出现。 难道这不是一种悲哀吗？被一个像跟踪狂一样的人每天问来问去。。 我觉得恶心。这种人是除了肌肉男之外，最让我恶心的一类人。 男人做到这个份上，也算是一种境界了。 我不但是个宅女，还是个愤青。 我知道我也有很多不好的地方，我没资格要求别人怎么样。 我就是以貌取人。我就是外貌协会的。 可我以貌取的人，都是表里一致的思想很有型的人。你有我这本事么。 我是像个疯子，咋咋呼呼没心没肺，而且是个不折不扣的花痴，就喜欢看长的好看的人。 。。你们才是以貌取人。 不懂观察别人眼睛的人。才是没心没肺的外貌协会。 我也知道我有多少不能原谅的缺点。 毒舌，不爱开玩笑，冷血，不爱说真话 要多讨厌有多讨厌。 别人可以倾诉的时候，别人可以发泄的时候。我都不能。 你知不知道。这些是天蝎座唯一自我保护的方式。 伤害别人的同时，自己也不会完好无损。 我从来都没有不顾及别人的感受。我不是铁人。 之前太多次的被伤害，才造成今天的小心翼翼。 如果你认为孤独好，它就可以保护你。 如果你认为孤独可怕，它就可以摧毁你。 原来现在可以轻而易举的背离过去。 不要把理由都归结到客观事实上。别人走的水泥路，也是从泥巴里开始延伸的。 并不是别人的鞋好，并不是有人拉住你的腿。 是你没有迈出去的出息。 我讨厌总是羡慕别人的人。 我看到一个人的日志里写[每次“北京移动欢迎你”的同时，我都很想回家.] 心里的感觉翻江倒海。 并不是要吐的感觉。 2007/11/19 「生日快乐」21岁。
我的生日在光棍节之后。 我已经走过了21个完好无损的光棍节。 你们嘲笑我吧。 是注定孤独.还是根本就不屑.. 我比别人清楚。 真是沮丧。20岁没有留下任何值得去回忆的事情。
唯一的温暖. 是在20岁的夏天. 遇见三页。 你笑我傻吧。笑我不能理解吧。笑我变态吧。 我不在乎。我也在笑你。 常常想起高中的时候，生日的前几天就开始兴奋的告诉每一个人
「我要过生日啦！」 饺子总是说，不要那么张扬。这样得到的祝福不是真心的。 默默的等到生日的当天，会祝福你的人一定会祝福，不会祝福的人即使在你通知后说生日快乐.也是敷衍。 可笑如我。那个时候还不以为然。 而现在。在生日要来的时候开始沉默，不跟所有人提起生日的事情。 原本以为得不到很多人的祝福会很孤独。但终于发现，收到那些真心的「生日快乐」有多么深刻的感动。。 原来还是长大了啊.. 越来越看的清周围的人。 感谢老爸老妈，在我上大学至今的三年，每年生日都来帮我庆祝。。 感谢我的小叔，在我离开家的三年里，每年生日都“代表王家”祝我快乐。 感谢我的老姐，抢在我生日前一天订婚，还给我喜糖吃。 感谢饺子大人，在我们认识至今的15年，每一刻的喜怒哀乐都陪我感受。。 感谢君君，很意外的短信。谢谢你的生日快乐。 感谢狒狒，在我生日的时候让我体会到友情的伟大。 感谢鸭子，12点准时的「生日快乐」。21年的友情没有间断。 感谢某娜，生日都会陪我过。让我觉得不孤独。 感谢辛姐，你对我的「鼓励为主，打击没有。」 感谢麻麻，在北京的三年，没有阴天。因为你是澳洲的小太阳。 感谢薛桑，给我最多细小快乐的人。你认为自己很丑的笑，我觉得最好看。 感谢小梦，早就绷紧着一根弦记得要给我祝福，导致一紧张早说了三天。 感谢会元，工作繁忙还记得发很温馨的短信。 感谢早产，故作轻松的「生日快乐啊呆子」。我很感动呢。 感谢娟子，真不好意思，我总是给你迟到的祝福 感谢猩猩，谁知道你是先记住乌龟的生日，还是我的。哈哈 感谢大皎，总是记得来看我.. 感谢沙沙，提前两天就跟我要蛋糕吃。 感谢SKY，贾斯汀的生日祝福..你总是记得我。呵呵 感谢老田，日文版的「生日快乐」。我总算比你的午饭还重要。 感谢不完了。怎么办。 我爱你们。
你知道我说的是你，而且我不跟你客气的哦~！ 好了。让21岁的老人休息一下吧。
我从来没有抗拒长大。因为我知道，你们都在。 时间没有带我走。 所以我还是最初的模样。
お誕生日おめでとう。君が大好だ！ 2007/11/15 冰雕游戏零下2℃。整个世界都冰冻住了。 小辫子 黄非红 ..EnD..突然想起高三那年美术专业待考期。君君总喜欢搞些冷幽默..因为短暂的假期大家去泉城广场玩。后来两组人马找不到彼此，就收到他的短信： 「我们在银座入口处，一会大家来玩冰雕」 以为是银座举办圣诞节期间的冰雕游戏，好不容易找到他，很兴奋的问冰雕在哪，君君说「现在在你面前啊，两座呢」 原来是某两人一直在入口处等我们，我们还到处在找他们。导致他们在寒风中吹了半个多小时.. 于是「冰雕」成了处在寒冷中的我们的统称。 彼时我们还都是些心里不会装事的孩子。 那么多温暖的过去和「冰雕」一起被尘封在心里最远的角落，直到今天被突然冷下来的空气震惊，「冰雕」两个字脱口而出的瞬间，就带出了很久以前的记忆。 君君你还会像个孩子那样没心没肺的笑吗。 还会在很冷的冬天很配合的说我们去吃红豆冰吗。 你还难过吗。 你已经蜕变成一个内敛的男子了吗。  我决定以后不再用这么恶心的语气写东西。抱歉。  一整个无所事事的下午，只有来写日志消磨。 发现好多有内容的空间..然后发现原来只用一种文字写出的东西，也可以让人感动。 而不是用那些七拐八弯的符号加残缺不全的偏旁组成的标新立异。 做人。简单点好。  讨厌「对不起」。这三个字在我听来就是「你活该」。By all means. SO麻烦你们不要对我说这三个字 有没有它们，该原谅的会原谅，不该原谅的也不会原谅。 有谁真心的说过这三个字呢。都只不过想让对方原谅自己顺口说一下而已。 每个人心里都会有一个衡量标准，是不是真的对不起，自己会清楚。 如果不是真心，说了也没用。 ... ... -持续跳跃性思维- 有个护士说，她遇到过最动画片的情节.一个男的自己跑到急诊室说「我要急诊！」，而他脑后还插着一把刀。 ——《我猜我猜我猜猜猜》。 他怎么没死？ 这世界上的事情真的是。。。 。。。 一整个无所事事的下午，只有来写日志消磨。 发现好多有内容的空间..然后发现原来只用一种文字写出的东西，也可以让人感动。 而不是用那些七拐八弯的符号加残缺不全的偏旁组成的标新立异。 做人。简单点好。 2007/11/3 哲学家当你感觉世界都围绕着你时 你要不是超级巨星就是世纪罪犯 超级巨星大家围绕着你想沾你口水 世纪罪犯大家围绕着你想吐你口水 By. 不二良. 分手到底会让人成长,还是更悲伤? 我没资格讨论这个问题 因为从来没有爱过 不知道失去是怎样一种感觉. . 谁知道呢. 我只是看到身边少数分手的人有感而发. 突然就明白了.也许18岁那年夏天某人的出现,不是要在我的生命里留下什么. 而是给我一段漫长的等待,让我清醒..在细微的蜕变里慢慢堆砌成熟的可能性 打磨掉那些棱角,把内心和外在一同变得沉稳内敛 不再去期盼那些不可能发生的事情.. 然后在遇见真正可以爱的人之前,蜕变的像一个真正适合爱的女子. 你生命里也有这么一个人. 他的出现,是为了让你成长. BEtteR. FoR..U. 2007/5/9 夏至未至傍晚的時候，北京下了夏至后的第一場雨。空氣裏氤氳着好聞的濕氣..
到處都彌漫了泥土的清香，有很涼爽的風。 世界好像在這個時刻停住了前進的腳步.一切都變得安靜。學校湿的街道.繁茂的樹.彩色的樓.像被設定了定格的鏡頭，沉靜安定。 這個寂寞的星球，以它最寂寞的方式存在着。 我知道過去的永遠都不會回來，如果不能天長地久. 我寧願沒有遇見過。 很多次翻開舊的日記本，塵封的過去就這麽袒露在隔了很久的現在. 我很少寫難過的事情，所以看到那些記憶的時候，心裏就生出了一片溫暖.我曾經那些青澀而執著的日子. 開窗簾，関窗簾。天亮了又黑。 把寫好的字刪掉，重新覆蓋以前的内容，再刪掉。還是多看點書.文字的能力那麽弱. 重新聯係以前的朋友，只是因爲看到了日記裏大家那些快樂的高中生活 思緒定在那年的冬天.高中一年級.籃球賽結束后 學校的人陸續走光，剩下我和餃子. 在初冬清冷而明晰的空氣中.安靜的對着話 “喂。餃子。我的車鎖打不開了！” “...凍住了。” 2007/1/13 夢終于能鼓起勇氣..把看不下去的空間收拾收拾了。
空間裏的歌換掉了。
我想總能符合我的心情..
《關於莉莉州的一切》.夢.我又想起那個孩子。
很喜歡岩井俊二的作品。他的電影是我最嚮往的風格
帶着接近頽廢的唯美..無可奈何的悲傷，那些不可言表的難過.
你說，我們可以做什麽。
什麽也不能做
什麽也不可以改變。。
上帝設定好這一切，然後
看人們像小丑一樣的生活..頭破血流，漫無目的..
最後還是回到本來的位置。
蓮見
蓮見雄一
我超喜歡他的名字..
讓我覺得清澈。可他是個讓人心疼的孩子
曾經不明白爲什麽在他存在的畫面裏，充滿陰暗的墨綠色
直到我看見他無助的眼神才知道
那是他心的顔色。
..那片田野..我敢保証，你一定也會很喜歡
..終于，我開始學會懷著一種遙遠的距離感去回憶一些東西，不再是一貫的悲喜起伏..
不知道爲什麽。電影看完了好久，印象依然很深
... ...
誰是誰的最終囘.
安靜下來的時候，是討厭吵鬧的吧。
不想説話的時候就閉起嘴來
不想看的時候就閉起眼睛.
不想聽到的時候，即使捂住耳朵..也還是可以清晰的聽到
所以生命還是這麽不完美的
這些即使努力也完不成的事情，
就該學著接受吧..
..沒有悲傷。只是.也沒有快樂。
我其實沒有想要說這些。只是順便想到而已..
2006/10/26 深秋了。那么久都没有更新日志了。。师洋说，空间里都有蜘蛛网了。呵呵
上一篇日志是9月24号..转眼连10月24号都已经过去了。
就想起了高中时候的日记。
那时候也总在写，又是一个月过去了。
是什么时候开始适应一整个月的日记空白呢？没有比现在更觉得空虚的时候了。
整个机房都是敲击键盘的声音，久了就变成空洞重复的音节，此起彼伏。没有休止。
去年这个时候，北京的叶子开始变红了，一年这么快就从身边溜走。我又老了一岁。
她们说我和辛同学两个人在一起就爱幻想一些唯美的东西。觉得这个世界真美好。单纯而幼稚。
我承认我喜欢唯美，但那只是对于我的画。
我从来不觉得这个世界美好，只是不想让那些恶劣的对世界的印象暴露出来罢了。
单纯是什么。幼稚是什么。只看到别人表面的样子，才是单纯和幼稚吧。
当一个人成熟的时候，才宁愿把自己看到的听到的隐藏起来，不想去说，去争论。宁愿别人看不出自己心里的晦涩。
无所谓，不想解释了。恶心。
说点别的吧。要是总这么多愁善感，不就成了胜男了么。其实还真有点像。
我觉得我真恶心。
这个世界没什么可以快乐的事情了么，，难受，说不上来是因为什么，可能是自考的压力太大了吧。
这周六考完阅读就只剩计算机了。该没什么压力了吧。
天气不好，So心情不好
最近的口头语变成了|what's wrong?!~~..|这个世界怎么了
两次自习课没去上，少签两次名。昨天同学告诉我签到簿上我的名字后面空出来的两格画了俩叉，于是今天早晨带了小刀去签到。
纪委站在我旁边看我把两个叉用刀子仔细的刮掉然后签上名字，惊讶的说不出话。最后幽幽的拿了签到簿就走了..
我的签名就是我的命，我还指望它们加分呢
北京的最高温度已经变成15度了。降得可真快。
那天穿了E-LAND的毛衣，她们说像英国的校服。于是我就开玩笑说，恩，是我们英国的校服啊~
她们就笑了，那你什么时候回国啊？
... ...
也许有的时候，你越想见到一个人，就越见不到他。这话是有道理的吧。
她们都有了男朋友，生活那么幸福。
我那么害怕孤单，可每天只能自己来回于教学楼和宿舍。
她们不喜欢自己做这些事，所以总要别人抽时间陪。她们可能以为，我不害怕自己一个人吧。
其实，我比她们任何一个人都害怕寂寞。
孤单的时间长了，就习惯了孤单。
所以一个人没什么。那么安全。
我都习惯了啊
天都黑了。真讨厌这个时候。白天那么短。
辛同学和天天快回来了吧。。她们会给我带麦当当。。
昨天在食堂吃KFC。真别扭，还正对着食堂大门。每个人进来都能看见我在啃原味鸡。这真不好。
辛同学和天天就坐我对面像探监一样坐得笔直看着我吃..
到11月26号还有一个月，12月26号还有两个月，然后还有十来天，你们就会来了吧。
时间真慢。我空虚啊。。
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